Tumultes et remous d'une montréalaise

Bon c’est assez…

Eaux troubles — Sat, 17 Feb 2007 02:59:22 +0000

Je me crinque moi-même, je déprime dès que je passe la porte. Je n’aime plus ce que je vis, seulement tout ce qui est à l’extérieur me plait… Peux-tu comprendre que je préfère investir sur mes amies à moi, qui seront là encore plusieurs années, ce que je souhaite, que de passer une journée avec toi et tes connaissances. Au point où on en est, de toute façon, c’est plus profond que ça, c’est plutôt qu’est-ce que moi j’ai envie, toi et nous… Et, pour ce qui est du nous, je n’ai plus l’impression qu’il vaut quelque chose… Je ne sais pas si tu t’en rends compte, j’ai l’impression que non, mais d’un autre côté, honnêtement, j’ai besoin de beaucoup plus que seulement d’un gars qui s’intéresse prioritairement à ses choses.. Quoique je suis devenue comme ça, moi aussi, par la force des choses… Je vais encore t’écrire un mot, demain, mais pour te dire mes intentions, pour que tu saches que je chercherai un appart dans les prochaines semaines, que probablement notre histoire est mieux de se terminer maintenant, avant que tu ne m’haîsses ou l’inverse. Je me sens égoïste, je me dis que j’aurais dû essayer encore plus, mais en même temps, je ne peux pas te prendre par la main, je crois avoir fait des efforts à l’automne pour reprendre contact… contact qui semble avoir été à sens unique seulement … Je suis comme ça, si on ne comprend pas du premier coup et qu’on ne demande pas de l’aide, des explications, je ne m’acharne pas …

Je suis déjà rendu au futur, pleins de projets s’offrent à moi, je crois que mon esprit est déjà rendu à des lunes d’ici, j’anticipe ce qui arrivera dans les prochains mois, ça me motive. J’espère que toi aussi tu trouveras une motivation dans ta vie…

Pourquoi ?

Eaux troubles — Sat, 10 Feb 2007 16:50:07 +0000

Pourquoi c’est si difficile pour moi de parler… que je dois souffrir intérieurement jusqu’à ne plus être capable pour m’obliger à parler … Lundi, j’ai du ouvrir la porte et t’écrire pour te dire qu’il faudrait parler.. aucune occasion ne s’est présentée cette semaine et anyway’s j’avais l’impression que tu ne voulais pas en trouver, des occasions…

Mais il faudra bien en trouver une, une bonne fois et très bientôt… je suis maintenant décidée et je vois ce nouveau chemin comme un nouveau défi, l’atteinte, enfin, de mon rêve, vivre en ville, près des buildings, voyager en métro soir et matin, arrêter m’approvisionner chez le boulanger près de chez moi, essayer un nouveau resto après l’avoir découvert par hasard en prenant un nouveau chemin…

Bref, la nouveauté me fera le plus grand bien, en plus du printemps qui approche, les feuilles dans les arbres, etc… j’ai envie de le vivre ailleurs que dans le petit 4 1/2 où l’on est…

Je commence à devenir impatiente, j’ai hâte que tu saches mes projets et j’ai bien peur que mon impatience finisse par te faire mal… que je n’en puisse plus d’attendre pour te parler et que je t’écrire tout ça dans un email, froid comme message aussi important à passer non !??!

Mais d’un autre côté, je ne peux pas attendre indéfiniement que tu décides quelque chose, j’ai une vie à vivre, et je la vivrai moi-même, sans attendre quelqu’un ou quelque chose…

Nous voilà 2 mois plus tard

Eaux troubles — Sun, 21 Jan 2007 16:32:33 +0000

Déjà 2 mois que la porte a été entr’ouverte… 2 mois ou bien des choses ont basculé et nous n’avons jamais reparlé de tout ça… on continue notre petit vie comme si on faisait un couple modèle… Je crois que 2007 sera une année de changement pour moi. Je recommence tranquillement à prendre plus soin de moi, a me retrouver. Ça fait quand même 2 mois que je pense à ce que nous sommes devenu en tant que couple et je vais arrêter de me mentir, nous ne sommes vraiment plus un couple… On ne partage pas grand chose. Voiilà plus d’un mois que je porte un nouveau parfum, bien sûr, tu ne m’avais pas fait de remarque à ce sujet et hier je me suis aperçu que tu n’avais même pas remarquer !!! Ça devient pathétique légèrement cette histoire là. Je vois bien que c’est moi qui devrai entamer la discussion et je vois bien aussi que le temps commence à presser… tu as des projets (non commun, on s’entend) mais malgré tout des projets qui risquent de coûter cher, alors il faudra bien que tu saches que je n’envisage pas demeurer avec toi encore bien des années, ce qui implique des coûts plus élevés pour toi. Aussi bien que tu le saches avant de signer des emprunts hein ???

Le nouvel an

Eaux troubles — Mon, 01 Jan 2007 19:01:35 +0000

Déjà l’année 2007 qui commence, l’année de mes 29 ans … 1 an avant la trentaine. Je me suis fixée certains buts pour cette nouvelle année, et bientôt je commencerai à travailler afin de les atteindre. Ces buts sont surtout côté affectif, on s’en douterait hein !?! Tu as pris quelques jours de congé aux fêtes, ça m’a permis de voir d’une autre façon notre relation et je dois avouer que ça ne la rend pas nécessairement plus agréable… Je me rends compte qu’on ne discute pas ensemble, j’approuve ce que tu dis sur les sujets que tu as le goût d’entendre et là s’arrête la discussion. Que j’aie quitter pour deux jours, le temps de voir des amis de longue date (petit voyage où tu étais d’ailleurs invité, mais qui ne t’intéressait point) ne te fait ni froid ni chaud…à mon retour j’essaie de te conter ce que nous avons fait, mais ce qui semble d’intéressé c’est de me raconter ce que TOI tu as fait de ces deux jours sans jamais revenir à moi.

Et je me rends compte que c’est souvent comme ça, tu n’es aucunement à l’écoute de ce que je peux dire et/ou penser… donc raison de plus de me demander ce que MOI je veux dans ma vie, comme relation… Je te l’ai dit, moi aussi j’ai des rêves des goûts… je reviens encore à cet appart… j’avais dit que ce serait temporaire… le temps de voir nous deux comment ça se passe dans le futur… je crois qu’après 2 ans, ça serait bien de s’asseoir et discuter ensemble de ce qu’on le désire séparément et trouver des compromis… mais comme tout ce qui se rapporte de près ou de loin à une discussion sur notre couple, ça ne t’intéresse pas…

Mais que dis-je… il n’y en a plus de couple… sinon pour les apparences ou bien quand je fais ce que tu as le goût de faire… tu m’as suivi hier dans un repas d’ami… une exception…heureusement tu as semblé aimer le copain de mon ami… je devrai marquer le calendrier car ça arrive trop peu souvent.

Un ami me disait : “mais comment peux-tu développer une complicité, pouvoir te rappeler de bons moments à deux, si vous ne faites rien ensemble ???”

Bonne question et j’ai pas de réponse si ce n’est que peut-être est-ce la fin ….

À quelques jours de Noël…

Eaux troubles — Sun, 17 Dec 2006 18:50:28 +0000

J’ai hâte que les fêtes soient passées, qu’on entame la nouvelle année et que je puisse éclarcir les choses afin de commencer une année 2007 tout autrement que l’année 2006. Je me rends bien compte que je ne peux pas continuer ainsi encore très longtemps. Ce n’est pas agréable cette sensation de ne pas se sentir aimer, apprécier… Ne pas sentir qu’on compte pour l’autre… C’est peut-être pour ça que ces temps-ci, j’ai envie de m’impliquer dans pleins de choses, de me donner à fond partout sauf ici. Je veux me rassurer et me dire que d’autres gens m’apprécient pour ce que je fais et ce que je suis. Je ne veux pas dire que tu te fous de moi, oui tu apprécie certaines choses que je fais, mais ça se rapporte surtout à l’entretien de l’appart, le quotidien quoi. J’ai surtout besoin de savoir que ma personne est appréciée !

Je crois que je peux dire que ma décision est prise. Pas radicalement, je ne dis pas que je ne peux pas changer d’idée, mais faudrait qu’on en discute, qu’on se jase pour vrai. Ce que tu n’as pas fait depuis je ne sais plus quand. Chaque fois qu’on a jasé un peu de nous, de notre couple c’est moi qui ai abordé la question. Et depuis, rien n’a vraiment évolué et bien sûr on n’en a jamais rejasé.

Ça me fait un peu peur ce qui arrivera… je me sens plus ou moins énergique ces temps-ci. Je vois le fait de déménager un peu comme une grosse montagne à gravir, chercher un appart ou trouver quelqu’un qui cherche quelqu’un… je ne sais pas trop ce que je veux… quoique vivre vraiment seule, pour un bout, serait probablement la meilleure idée. Et de toute façon, ça ne pourra pas être vraiment pire que présentement, c’est un peu comme vivre seule notre couple…

enfin, on verra bien dans moins d’un mois …

Plus ça change …

Eaux troubles — Mon, 11 Dec 2006 03:39:58 +0000

Et plus c’est pareil. Je ne sais plus si je suis parano ou si je crois au Pere Noël… tu m’as dit que tu ferais des efforts pour notre couple… je crois que je m’attendais à un méga changement… et bien non… aucun, même que je sens que le gouffre s’aggrandit. Est-ce parce que de mon côté j’ai fait ma réflexion et que tranquillement je me fais à l’idée qu’on va se laisser tôt ou tard ??? Et que cela fait que je suis moins attentive à tes efforts et que c’est un cercle vicieux ?? Mais en même temps je ne crois pas, je le verrais si tu me touchais plus, si tu me prenais dans tes bras spontanément et non parce que tu n’as plus le choix, moi étant collé sur toi …

J’avais pensé te faire lire tout ce que j’écrivais ici. Plus maintenant… plus maintenant parce que je sais que ca ne changera plus rien, les dés sont jetés. Je suis définitivement rendu à l’étape de penser à mon prochain logement, où il sera situé, si je vivrai seule ou avec des colocs…C’est sur que j’aimerais mieux que tout soit différent, que tu me fasses une chaude déclaration. Mais même avec tous les mots d’amour, je crois que beaucoup de compromis devront être fait de parts et d’autres et j’ai un doute de ton côté.

Oui je peux dire que je me fais à l’idée…au souper ce soir, je regardais les gens et je me disais que c’était probablement le dernier souper avec eux. J’ai aussi la pensée que ce sera mon dernier Noël avec toi et ta famille. Par contre, je ne me fais pas encore à l’idée que tu vas en rencontrer une autre, une qui sera mieux que moi, une que tu aimeras plus que moi, avec qui tu bâtiras peutêtre des projets plus solides que ceux que nous avons fait ensemble. Cette étape de vouloir ton bonheur est encore loin d’être arrivée et j’espère qu’un jour elle arrivera parce que pour le moment c’est immensément difficile juste d’y penser…

8 jours plus tard

Eaux troubles — Wed, 29 Nov 2006 03:20:45 +0000

Toujours aucun changements significatifs… Je vois que tu fais certains efforts et ça me touche. Mais le fond n’est toujours pas réglé et je me sens toujours comme une funanbule sur son fil de fer… Je ne sais plus comment agir, j’ai envie d’être indépendante au maximum pour me protéger et me détacher tranquillement, m’attendant au pire. D’un autre côté, je sais que ce n’est pas la solution et que ça ne ferait qu’ajouter un malaise… Je ne sais pas, j’attends encore un peu …

Autre début de semaine

Eaux troubles — Mon, 27 Nov 2006 21:09:35 +0000

Je commence à aller un peu mieux… un peu mieux parce que mon coeur a beau t’aimer, ma tête commence déjà à revenir sur terre, à prévoir les prochaines semaines, les prochains mois. Je sais que je t’aime, ça c’est certain. J’ai été prête à faire beaucoup de compromis, pour voir si ça allait marcher avec toi. Je ne regrette rien et je ne te reproche rien. Par contre, tu comprendras que j’ai aussi des rêves, des projets que j’aimerais réalisés. Des moments, j’ai l’impression que tu es prêts à faire beaucoup de choses et à d’autres, j’ai l’impression que c’est moi qui doit porter le poids de la relation au complet. Que si certaines choses ne fonctionnent pas bien, c’est que je n’ai pas fait les efforts pour les corriger. Je comprends que ayant vécus des sensations fortes, tu en a peut-être besoin plus que d’autres pour vivre. Mais je ne peux les inventer seule, toi aussi tu dois t’aider. Comment veux-tu que je ris de bon coeur, si le peu de temps que je te vois, tu dors. Que tu te lèves en plein milieu d’après-midi toutes les fins de semaine, sans que je vois que tu es content de me voir ??? Un sourire, un geste ca fait souvent toute la différence.

En fait la première vraie question est de savoir si oui ou non tu m’aimes. Ensuite, on s’ajustera, on regardera le positif et le négatif et on essaiera de bâtir là-dessus. En atendant, on ne peut rien bâtir si on ne sait pas si le sol est solide

Dure semaine…

Eaux troubles — Thu, 23 Nov 2006 02:01:34 +0000

C’est fou, dans un sens ça me fait du bien d’écrire. Je mets sur papier ce que je pense, ça me permet de penser à autre chose … ou plutôt de reprendre le problème d’un autre sens … le virer de tout bord tout côté en ne cessant d’espérer que je me trompe. Mais plus j’y pense, moins je pense me tromper. Encore ce soir, j’attendais un signe, que tu viennes me faire un calin, par toi-même, comme l’autre soir … le soir où la bulle a crevée. Je pense de plus en plus que ce soir là, tu as eu peur, tu as eu de la peine de me faire de la peine et tu n’as pas été capable de parler.

Je me donnais quelques mois … là je suis rendue à penser en jours … j’aimerais tellement étirer ça, profiter le plus possible de ta présence, tout oublier.

Mais il s’est passé quoi ? dans le fond, y’a pas d’explications, rien à raisonner… c’est ça l’amour non ?! Quelque chose d’abstrait qu’on n’arrive pas vraiment à toucher, rien de tangible. Quelques fois, c’est puissant et d’autres fois moins et rien ne garanti que la force sera égale des deux côtés.

Je pense de plus en plus te le faire lire … mon blog … quoique peut-être que je te donnerai les mots que tu cherchais dans mes multitudes de raisonnement … Mais j’espère encore que c’est mon côté parano qui parle. J’ai pleins de questions dans ma tête, peut-être que je devrais attendre, te laisser réfléchir … J’ai peur d’affronter, je veux te garder juste pour moi …

Tumultes (suite 2 de 2)

Eaux troubles — Wed, 22 Nov 2006 13:29:16 +0000

Je retourne lire ton email sans cesse…j’essaie d’analyser, de lire entre les lignes… j’essaie de me convaincre que tu veux continuer, te rapprocher…et y’a des bouts de phrases qui reviennent me hanter… quand tu dis que ça fait un mois que tu veux me parler, que ça aurait été tellement plus facile l’autre soir, que tu as peur de jaser et que ça plante, que tu ne veux pas que je te déteste… tout ça sonne pour moi, comment je me sentais au moment où je voulais mettre fin à mes anciennes relations… peur que l’autre nous déteste parce qu’on sait qu’on va lui faire de la peine. Je ne suis pas capable de dealer avec ça, j’aimerais mieux savoir une fois pour toute ce que tu attends de moi. Je sais que si ta décision finale est qu’on se quitte parce que la chimie est absente et que tu ne sens pas bien là-dedans, ça sera dur pour moi. Je sais que j’aurai de la peine. Par contre, je sais aussi que je pourrai tourner la page et aller de mieux en mieux, plus tard.

Mon souhait le plus cher est de resté avec toi, d’avoir des projets ensemble, d’avoir un vrai chez nous à nous deux où on pourra inviter des amis, avoir nos chats, notre chien… mais je ne sais pas quoi faire de plus.

J’ai l’impression que tu te crée des attentes insurmontable… me satisfaire…tu m’as satisfait tout le temps où tu as été proche de moi. Je me sentais bien, j’avais le goût d’être avec toi, de faire des choses ensemble de penser à plus long terme, le fait de me sentir importante pour toi, que j’entrais en ligne de compte dans tes plans (plans aussi simple que de savoir ce que l’on fait de notre fin de semaine)… je ne crois pas vouloir quelque chose de plus. Et peu importe le sens de satisfaire… quand je te sentais en amour, oui tu me satisfaisais… aujourd’hui, c’est vrai que c’est plus difficile, je te sens trop loin, il manque le sentiment d’être aimé, qu’on partage quelque chose… Mais j’ai confiance, enfin j’essaie de croire que tout n’est pas perdu encore…

je t’aime